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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.685

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Geht gerade viral auf Twitch:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Trendet auf Slack:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Kürzlich geteilt auf X:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Trendet auf Twitch:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

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Lustige polieren Sprüche

Neue lustige polieren Sprüche 👇

vor 5 Monaten

bin, frech, Fresse, Humor, polier, polieren, Wortspiel, Zahnfee

Alle lustigen polieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

25 Leute checken gerade 👀

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

14 Leute checken gerade 👀

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

19 Leute checken gerade 👀

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

10 Leute checken gerade 👀

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

13 Leute checken gerade 👀

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

13 Leute checken gerade 👀

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Trendet auf LinkedIn:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Geht gerade viral auf Messenger:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Gerade geteilt über Threads:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.