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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Frisch gepostet auf TikTok:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Gesehen bei Facebook:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

Gesehen bei TikTok:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

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Lustige Zahnfee Sprüche

Neue lustige Zahnfee Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bin, frech, Fresse, Humor, polier, polieren, Wortspiel, Zahnfee

Alle lustigen Zahnfee Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

14 Leute checken gerade 👀

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

16 Leute checken gerade 👀

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

17 Leute checken gerade 👀

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

16 Leute checken gerade 👀

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

7 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

22 Leute checken gerade 👀

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

10 Leute checken gerade 👀

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Geht gerade viral auf Facebook:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

Gerade gelandet bei Twitch:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Gerade geteilt über Slack:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Gerade geteilt über Slack:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.