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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.323

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Soeben entdeckt auf Slack:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Geht gerade viral auf Facebook:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Gerade gelandet bei TikTok:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Gesehen bei Instagram:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Soeben entdeckt auf X:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

Gesichtet auf LinkedIn:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Trendet auf YouTube:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

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Lustige Politische Weisheit Sprüche

Neue lustige Politische Weisheit Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Erreichte, Erzählte, Humor, Kritik, nicht, Politische Weisheit, Satire, Weisheit

Alle lustigen Politische Weisheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

8 Leute checken gerade 👀

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

15 Leute checken gerade 👀

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

14 Leute checken gerade 👀

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

5 Leute checken gerade 👀

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

24 Leute checken gerade 👀

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Beliebt auf LinkedIn:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Gerade geteilt über Slack:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Trendet auf Twitch:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Beliebt auf X:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.