Wordgag ツ

vor 2 Monaten

Kommentar:
Wenn der Porschemangel genauso groß ist wie der Fachkräftemangel, dann sollten wir vielleicht beide mit einem Zauberstab herbeizaubern! 🪄🚗👨‍🔧✨

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7. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Discord:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Geht gerade viral auf Discord:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Gesehen bei Messenger:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Beliebt auf Instagram:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

Gerade gelandet bei Discord:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Gerade geteilt über WeChat:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Porschemangel Sprüche

Neue lustige Porschemangel Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

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