Lustige Posaunenspiel Sprüche

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Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

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Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

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Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

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Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

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Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

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Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

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Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

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Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

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Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

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Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

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Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.