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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.276

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Gesichtet auf YouTube:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Trendet auf Twitch:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Geht gerade viral auf Discord:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Beliebt auf Telegram:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Start » Lustige Positive Energie Sprüche

Lustige positive Energie Sprüche

Neue lustige positive Energie Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Ausstrahlung, Energie, humorvoll, ironisch, Lächeln, Menschen, nicht, positive Energie, positiver, So

Alle lustigen positive Energie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

9 Leute checken gerade 👀

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

11 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

13 Leute checken gerade 👀

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

14 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

18 Leute checken gerade 👀

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

17 Leute checken gerade 👀

Alexa, mach meine Steuererklärung.

22 Leute checken gerade 👀

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

18 Leute checken gerade 👀

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Gerade gelandet bei Discord:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Beliebt auf Twitch:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.