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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Gesichtet auf WhatsApp:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Frisch gepostet auf Threads:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Gerade geteilt über Twitch:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

Jetzt live auf YouTube:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Jetzt live auf Telegram:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Gesehen bei Discord:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

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Lustige Prämie Sprüche

Neue lustige Prämie Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

19 Leute checken gerade 👀

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

13 Leute checken gerade 👀

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

9 Leute checken gerade 👀

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

22 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

24 Leute checken gerade 👀

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

21 Leute checken gerade 👀

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

Jetzt live auf WeChat:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Frisch gepostet auf Discord:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Gerade geteilt über Facebook:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Geht gerade viral auf Discord:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.