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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Trendet auf WhatsApp:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Gesichtet auf WhatsApp:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

Macht Lärm auf Snapchat:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Trendet auf WhatsApp:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Gesichtet auf Telegram:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Trendet auf Instagram:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

Start » Lustige Provokant Sprüche

Lustige provokant Sprüche

Lustige provokant Sprüche bringen Schwung in jede Unterhaltung und sorgen garantiert für Lacher 🤪🔥 Ob frech, frech oder einfach nur überraschend – hier ist der Spaß vorprogrammiert! Wer sagt, dass man nicht mit einem Augenzwinkern ordentlich provozieren kann? 😉🎉 Bereit für eine Portion humorvolle Frechheit? Dann schnall dich an, jetzt wird’s witzig!

Neue lustige provokant Sprüche 👇

  • Lustige provokant Sprüche - Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

    Kommentar:
    "Na gut, aber Vorsicht, er ist nicht immer allein unterwegs! 🖕🏼😂"

  • Lustige provokant Sprüche - Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

    Kommentar:
    "Sorry, ich bin eher für Landschaftsfotos zu haben. 🌄📸 #NoNudesPlease"

  • Lustige provokant Sprüche - Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

    Kommentar:
    "Vielleicht nicht die beste Icebreaker-Strategie, aber immerhin ein guter Weg, um das Gespräch zu starten! 🤰🤣 #WeristderVater"

[show_if_paginated] Mehr lustige provokant Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen provokant Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

Beliebt auf TikTok:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Beliebt auf X:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Gerade geteilt über Facebook:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Gesehen bei Discord:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

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