Lustige Rangordnung Sprüche

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

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In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

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Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

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Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

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Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

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Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

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Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

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Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

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Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

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Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

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Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.