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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.012

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

3.357

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Gerade geteilt über Reddit:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Gerade geteilt über Threads:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Beliebt auf X:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

Frisch gepostet auf X:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Trendet auf Snapchat:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Start » Lustige Raumschiff Sprüche

Lustige Raumschiff Sprüche

Raumschiff Sprüche sind eine unterhaltsame Möglichkeit, die Faszination für das Universum und die Abenteuer im Weltraum auf humorvolle Weise zu erkunden. Diese Sprüche bringen oft ein Schmunzeln auf die Lippen und lassen uns die unendlichen Weiten des Kosmos mit einem Augenzwinkern betrachten. In diesem Beitrag wollen wir uns einige dieser amüsanten Raumschiff Sprüche genauer anschauen und gemeinsam über die humorvollen Seiten der intergalaktischen Reisen lachen. Also, schnallt euch an und lasst uns zusammen in die humorvolle Welt der Raumschiff Sprüche eintauchen!

Neue lustige Raumschiff Sprüche 👇

Alle lustigen Raumschiff Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

21 Leute checken gerade 👀

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

20 Leute checken gerade 👀

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

22 Leute checken gerade 👀

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

13 Leute checken gerade 👀

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

18 Leute checken gerade 👀

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

9 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

23 Leute checken gerade 👀

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.012

28. Feb., 2026

3.828

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Macht Lärm auf YouTube:

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Gesehen bei TikTok:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Soeben entdeckt auf Threads:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

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