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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.541

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Macht Lärm auf Slack:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Gesehen bei WeChat:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

Trendet auf Threads:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Trendet auf Twitch:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Soeben entdeckt auf X:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Start » Lustige Beängstigend Sprüche

Lustige beängstigend Sprüche

Lustige beängstigend Sprüche bringen den Grusel zum Lachen 👻😂 Ob spooky oder schrullig – hier trifft Horror auf Humor! Perfekt, um deine Freunde zu erschrecken und gleichzeitig zum Kichern zu bringen. Bereit für eine kleine Gänsehaut mit Augenzwinkern? 🎃😜

Neue lustige beängstigend Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Alle lustigen beängstigend Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

23 Leute checken gerade 👀

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

6 Leute checken gerade 👀

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

8 Leute checken gerade 👀

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

18 Leute checken gerade 👀

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

6 Leute checken gerade 👀

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

18 Leute checken gerade 👀

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

6 Leute checken gerade 👀

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.722

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Trendet auf X:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

Gesehen bei LinkedIn:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Beliebt auf Twitch:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Trendet auf Snapchat:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Geht gerade viral auf Twitch:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

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