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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Gerade geteilt über Slack:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Macht Lärm auf Slack:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Gesichtet auf Pinterest:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

Frisch gepostet auf Discord:

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Start » Lustige Rausch Sprüche

Lustige Rausch Sprüche

Neue lustige Rausch Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alkohol, an, bekifft, betrunken, Betrunkene, Erinnerungen, Gras, hätten, Humor, Menschen, Rausch, Vater, verboten, viele, wäre

Alle lustigen Rausch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

22 Leute checken gerade 👀

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

21 Leute checken gerade 👀

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

11 Leute checken gerade 👀

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

12 Leute checken gerade 👀

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

8 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

Gesehen bei YouTube:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Gesehen bei Slack:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Beliebt auf X:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.