44 Lustige reich Sprüche

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

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Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

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Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

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Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

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Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

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Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

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Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

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Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

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Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

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Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

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Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.