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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.827

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Gerade gelandet bei Discord:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Gesehen bei Pinterest:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Soeben entdeckt auf Discord:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Gerade geteilt über Messenger:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

Start » Lustige Reiseplanung Sprüche

Lustige Reiseplanung Sprüche

Lustige Reiseplanung Sprüche bringen den perfekten Humor-Kick in deine Abenteuervorbereitung ✈️🌍 Ob chaotische Packlisten oder spontanes Umplanen – hier wird jede Reiseroute zum Comedy-Highlight! Schnapp dir gute Laune und lass dich inspirieren, damit der nächste Trip nicht nur spannend, sondern auch richtig witzig wird 😂🎒 #ReiseHumor #TravelGoals

Neue lustige Reiseplanung Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Bahn, Deutsche Bahn, Deutschen, Humor, Minuten, Reiseplanung, Umstiegszeit, Vertrauen, wieder, Zeitmanagement, Zugfahrt
vor 2 Monaten

Bahn, bist, Deutsche, Deutsche Bahn, Erwachsen, Humor, nein, Reisen, Reiseplanung, Zugfahrt

Alle lustigen Reiseplanung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

7 Leute checken gerade 👀

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

25 Leute checken gerade 👀

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

17 Leute checken gerade 👀

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

25 Leute checken gerade 👀

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

23 Leute checken gerade 👀

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

7 Leute checken gerade 👀

Kapieren geht über studieren.

21 Leute checken gerade 👀

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.171

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

Gesehen bei LinkedIn:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

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