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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.688

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Gesehen bei Reddit:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Frisch gepostet auf X:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

Gesehen bei WeChat:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Beliebt auf Discord:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Beliebt auf Telegram:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Gesehen bei X:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Start » Lustige Zugfahrt Sprüche

Lustige Zugfahrt Sprüche

Lustige Zugfahrt Sprüche bringen jede Bahnfahrt zum Lachen 🚆😂 Ob du im Abteil sitzt, den Snackwagendurst stillst oder den Schaffner mit einem Grinsen begrüßt – hier gibt’s die besten Sprüche, die jede Minute auf den Schienen versüßen. Schnall dich an, der Humor-Express fährt ab! 🎉🚂

Neue lustige Zugfahrt Sprüche 👇

vor 3 Monaten

gelassen, gerade, gesagt, haben, Humor, immer, persönliche Sachen, Sachen, Schaffner, Uns, vergessen, zu, zu Hause, Zugfahrt
vor 3 Monaten

Bahn, Deutsche Bahn, Deutschen, Humor, Minuten, Reiseplanung, Umstiegszeit, Vertrauen, wieder, Zeitmanagement, Zugfahrt
vor 4 Monaten

Bahn, bist, Deutsche, Deutsche Bahn, Erwachsen, Humor, nein, Reisen, Reiseplanung, Zugfahrt

Alle lustigen Zugfahrt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

18 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

19 Leute checken gerade 👀

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

7 Leute checken gerade 👀

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

21 Leute checken gerade 👀

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

17 Leute checken gerade 👀

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

6 Leute checken gerade 👀

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

17 Leute checken gerade 👀

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Gerade geteilt über Facebook:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Gesehen bei LinkedIn:

Nächster halt: die Schnauze

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Jetzt live auf Pinterest:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Beliebt auf Facebook:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

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