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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Jetzt live auf Telegram:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Frisch gepostet auf Messenger:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Gerade geteilt über Telegram:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Frisch gepostet auf Slack:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Gerade gelandet bei X:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

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22 Lustige Rente Sprüche

Mehr lustige Rente Sprüche 👇

  • Lustige Rente Sprüche - Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

    Kommentar:
    "Wenn ich 'Wohlstandsverzicht' höre, denke ich auch eher an die schwere Entscheidung, ob ich mir noch einen Keks gönnen kann 🍪🛥️ #Prioritäten"

  • Lustige Rente Sprüche - Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

    Kommentar:
    "Na dann mal ran an die Rente! 🎉💸 Wer braucht schon Liebe, wenn man stattdessen die Rente in Aussicht hat? 😅🙌"

Mehr lustige Rente Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Beliebt auf Threads:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Trendet auf Reddit:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Gesehen bei Telegram:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Gesehen bei Twitch:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Jetzt live auf Slack:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

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