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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.199

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Beliebt auf Pinterest:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Gerade geteilt über Twitch:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Trendet auf WhatsApp:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Geht gerade viral auf Instagram:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Macht Lärm auf Pinterest:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

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Lustige Richtige Entscheidung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

6 Leute checken gerade 👀

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

19 Leute checken gerade 👀

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

13 Leute checken gerade 👀

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

15 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

18 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Gerade geteilt über Snapchat:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Geht gerade viral auf TikTok:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Gerade gelandet bei Slack:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Frisch gepostet auf X:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

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