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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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368 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Gesehen bei TikTok:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Jetzt live auf TikTok:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Trendet auf Telegram:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Start » Lustige Riskieren Sprüche

Lustige riskieren Sprüche

Lustige riskieren Sprüche bringen Schwung in jede Mutprobe und zaubern garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😜🎲 Ob beim Wagnis oder kleinen Abenteuer – hier wird mit Humor gezockt und das Risiko zum Comedy-Highlight! Bereit, deine Lachmuskeln auf die Probe zu stellen? Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s richtig witzig und ein bisschen verrückt! 🚀😂

Neue lustige riskieren Sprüche 👇

  • Lustige riskieren Sprüche - Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

    Kommentar:
    "An apple a day keeps the doctor away, aber vielleicht nicht den Teufel! 🍎😈 #lieberkeinrisiko"

  • Lustige riskieren Sprüche - Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

    Kommentar:
    "Vielleicht wird mein Gehirn nicht gesünder, aber meine Social-Media-Sucht wird auf jeden Fall gepflegt! 🧠📱😂"

Alle lustigen riskieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Geht gerade viral auf Instagram:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

Gesichtet auf Messenger:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Gerade geteilt über YouTube:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

Trendet auf LinkedIn:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

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