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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.951

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

Gerade geteilt über Twitch:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

Gerade geteilt über Slack:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Gesehen bei LinkedIn:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Start » Lustige Rückwärtsfahren Sprüche

Lustige Rückwärtsfahren Sprüche

Lustige Rückwärtsfahren Sprüche bringen Schwung in den Rückwärtsgang 🚗💨 Ob beim Einparken oder beim wilden Abenteuer – hier wird’s humorvoll rückwärts gerollt! 😂 Perfekt für alle, die gerne mal einen Schritt zurück machen, ohne den Spaß zu verlieren. Also anschnallen, zurücklehnen und mit einem Lächeln rückwärts durchstarten! 😉 #RückwärtsMitHumor

Neue lustige Rückwärtsfahren Sprüche 👇

Alle lustigen Rückwärtsfahren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

5 Leute checken gerade 👀

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

19 Leute checken gerade 👀

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

18 Leute checken gerade 👀

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

23 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

15 Leute checken gerade 👀

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

20 Leute checken gerade 👀

18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

24 Leute checken gerade 👀

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

17 Leute checken gerade 👀

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

4.271

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Geht gerade viral auf Instagram:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Trendet auf Slack:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Gerade geteilt über Twitch:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

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