Wordgag ツ

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Manche Autos haben eben eine eingebaute Schockfunktion! 🚗😱 #HupenIstSoLastSeason"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ein 'Rückwärtsfahrer-Rennen' veranstalten und das Tempolimit testen! 🚗💨😂"

Mehr lustige Rückwärtsfahren Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Geht gerade viral auf WeChat:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Trendet auf WeChat:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

Macht Lärm auf TikTok:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Rückwärtsfahren Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

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