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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.892

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Verbreitet sich schnell über X:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Macht Lärm auf X:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Jetzt live auf Threads:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

Gesehen bei Instagram:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Gerade geteilt über Facebook:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Beliebt auf Instagram:

Home is where the Jogginghose ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Start » Lustige Ruhe Lassen Sprüche

Lustige Ruhe lassen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Avocado ist einfach grüne Butter.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Unfollowers, nehmt mich mit!

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

12 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

6 Leute checken gerade 👀

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

20 Leute checken gerade 👀

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

22 Leute checken gerade 👀

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

12 Leute checken gerade 👀

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Beliebt auf LinkedIn:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Trendet auf Telegram:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Gesehen bei Instagram:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Gesehen bei WeChat:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Gesichtet auf Facebook:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

Frisch gepostet auf Telegram:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

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