Lustige ruhiger Sprüche

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

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Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

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Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

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Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

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Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

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Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

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Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

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Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

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Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

22 Leute checken gerade 👀

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

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Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.