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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

536

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Geht gerade viral auf Slack:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Trendet auf Slack:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Geht gerade viral auf Instagram:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Start » Lustige Unwohl Fühlen Sprüche

Lustige unwohl fühlen Sprüche

Lustige unwohl fühlen Sprüche sind wie kleine Rettungsringe im Meer der Magenkrämpfe 🤢🌊 – sie bringen dich zum Schmunzeln, wenn der Bauch mal wieder bockt. Denn mal ehrlich, wer sagt, dass sich schlecht fühlen nicht auch mit einem Augenzwinkern geht? 😜 Also lehn dich zurück, lach mit und vergiss das Unwohlsein für einen Moment! 🎉

Neue lustige unwohl fühlen Sprüche 👇

Alle lustigen unwohl fühlen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

11 Leute checken gerade 👀

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

18 Leute checken gerade 👀

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

14 Leute checken gerade 👀

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

22 Leute checken gerade 👀

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Gesichtet auf Reddit:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Kürzlich geteilt auf X:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Gerade gelandet bei Twitch:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Gesehen bei Twitch:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

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