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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.092

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Gerade geteilt über YouTube:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Soeben entdeckt auf Slack:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Gesichtet auf Facebook:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

Gerade geteilt über Slack:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Start » Lustige Ruhig Werden Sprüche

Lustige ruhig werden Sprüche

Neue lustige ruhig werden Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen ruhig werden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

22 Leute checken gerade 👀

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

11 Leute checken gerade 👀

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

24 Leute checken gerade 👀

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

22 Leute checken gerade 👀

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

6 Leute checken gerade 👀

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

24 Leute checken gerade 👀

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

5 Leute checken gerade 👀

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

12 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

899

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Gerade geteilt über Slack:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Macht Lärm auf X:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Gerade geteilt über Facebook:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Gerade geteilt über WeChat:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.