Lustige Rummachen Sprüche

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

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Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

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Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

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Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

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Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

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Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

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Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

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Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

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Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

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Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

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Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.