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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.889

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Beliebt auf WhatsApp:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Jetzt live auf Messenger:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Trendet auf Facebook:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Gesehen bei Instagram:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Gesichtet auf Snapchat:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

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Lustige Rummachen Sprüche

Neue lustige Rummachen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alter, bin, dort, Einschlafen, Humor, jetzt, Kino, Lebensphase, Rummachen

Alle lustigen Rummachen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

21 Leute checken gerade 👀

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

18 Leute checken gerade 👀

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

13 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

21 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

13 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

6 Leute checken gerade 👀

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

10 Leute checken gerade 👀

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

5 Leute checken gerade 👀

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.389

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Soeben entdeckt auf Threads:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

Frisch gepostet auf TikTok:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.