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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.193

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Jetzt live auf YouTube:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Geht gerade viral auf Reddit:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

Gerade geteilt über TikTok:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Gesehen bei Instagram:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Verbreitet sich schnell über X:

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

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Lustige Ryanair Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

14 Leute checken gerade 👀

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

16 Leute checken gerade 👀

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

25 Leute checken gerade 👀

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

25 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

22 Leute checken gerade 👀

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

18 Leute checken gerade 👀

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

16 Leute checken gerade 👀

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

Beliebt auf Telegram:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

Macht Lärm auf Messenger:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

Trendet auf WhatsApp:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Gesichtet auf Facebook:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

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