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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

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Lustige sachlich Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

10 Leute checken gerade 👀

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

17 Leute checken gerade 👀

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

13 Leute checken gerade 👀

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

12 Leute checken gerade 👀

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

16 Leute checken gerade 👀

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

25 Leute checken gerade 👀

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

8 Leute checken gerade 👀

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

5 Leute checken gerade 👀

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Gesehen bei WeChat:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Macht Lärm auf Slack:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Gesehen bei YouTube:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Gerade geteilt über Pinterest:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Gesehen bei X:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Gesehen bei Threads:

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

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