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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Geht gerade viral auf Facebook:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Gerade geteilt über X:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Trendet auf WeChat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Trendet auf Pinterest:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

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Lustige Sadist Sprüche

Lustige Sadist Sprüche bringen den dunklen Humor auf das nächste Level 😈💥 Wer sagt, dass ein bisschen fies nicht auch mega unterhaltsam sein kann? Hier trifft Sarkasmus auf schrägen Witz – perfekt für alle, die gerne mit einem Augenzwinkern bissig sind 😉🎭 Bereit für eine Portion schwarzhumorige Lachmuskelmassage?

Neue lustige Sadist Sprüche 👇

Alle lustigen Sadist Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Trendet auf WhatsApp:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Gesichtet auf Slack:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Gerade gelandet bei Threads:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Gesehen bei Facebook:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Geht gerade viral auf Twitch:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

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