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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.005

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Trendet auf Instagram:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Frisch gepostet auf Threads:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Macht Lärm auf Pinterest:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Beliebt auf Instagram:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Start » Lustige Saisonwechsel Sprüche

Lustige Saisonwechsel Sprüche

Lustige Saisonwechsel Sprüche bringen Schwung in den Jahreszeiten-Mix 🍂❄️🌷☀️! Ob vom Kuschelsocken-Upgrade zum Sonnenbrillen-Check – hier geht’s um wechselhafte Launen und wetterfeste Lacher. Perfekt, um Freunden den Übergang von Herbstmüdigkeit zu Frühlingsgefühlen mit einem Augenzwinkern zu versüßen 😉🌈. Wer braucht schon Wetter-Apps, wenn es Sprüche gibt, die jede Jahreszeit zum Highlight machen?

Neue lustige Saisonwechsel Sprüche 👇

Alle lustigen Saisonwechsel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

10 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

25 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

17 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

25 Leute checken gerade 👀

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

8 Leute checken gerade 👀

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

12 Leute checken gerade 👀

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

19 Leute checken gerade 👀

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

16 Leute checken gerade 👀

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Jetzt live auf Discord:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Trendet auf Reddit:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Gesehen bei Instagram:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

Gerade gelandet bei YouTube:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

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