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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.342

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

Beliebt auf TikTok:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Trendet auf Threads:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

Gerade geteilt über Messenger:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Geht gerade viral auf YouTube:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

Start » Lustige Samma Sprüche

Lustige SAMMA Sprüche

Lustige SAMMA Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf der Berliner Schnauze – frech, charmant und immer für einen Lacher gut 😄🍻 Ob du sie beim Quatschen mit Freunden dropst oder einfach nur gute Laune verbreiten willst, hier kommt eine Portion Spaß mit ordentlich Berliner Schnauze! Also, SAMMA, lass die Witze fliegen und die Lachmuskeln glühen! 🎉😉

Neue lustige SAMMA Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Dialekt, Hömma, Humor, Ruhrpottler, SAMMA, Sex, Womma
vor 2 Monaten

Deutschland, Germany, Humor, Kommunikation, kulturell, SAMMA, Schönheit, Sprache, Stop, Umgangsformen

Alle lustigen SAMMA Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

13 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

10 Leute checken gerade 👀

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

17 Leute checken gerade 👀

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

8 Leute checken gerade 👀

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

19 Leute checken gerade 👀

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

17 Leute checken gerade 👀

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

22 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

21 Leute checken gerade 👀

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.958

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Gesehen bei Slack:

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Gesehen bei Instagram:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

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