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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

Gerade geteilt über X:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Frisch gepostet auf Discord:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

Frisch gepostet auf Facebook:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Beliebt auf Threads:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

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Lustige kulturell Sprüche

Neue lustige kulturell Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Deutschland, Germany, Humor, Kommunikation, kulturell, SAMMA, Schönheit, Sprache, Stop, Umgangsformen

Alle lustigen kulturell Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

5 Leute checken gerade 👀

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

6 Leute checken gerade 👀

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

17 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

21 Leute checken gerade 👀

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

12 Leute checken gerade 👀

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

17 Leute checken gerade 👀

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Jetzt live auf Slack:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Gerade geteilt über Reddit:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Macht Lärm auf Instagram:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Trendet auf Snapchat:

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.