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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

Trendet auf Instagram:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

Geht gerade viral auf X:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Gesehen bei Twitch:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Gerade geteilt über YouTube:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Gerade gelandet bei Discord:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

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Lustige Hömma Sprüche

Neue lustige Hömma Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Dialekt, Hömma, Humor, Ruhrpottler, SAMMA, Sex, Womma

Alle lustigen Hömma Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

10 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

18 Leute checken gerade 👀

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

23 Leute checken gerade 👀

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

25 Leute checken gerade 👀

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Macht Lärm auf Discord:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Jetzt live auf WeChat:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

Gerade gelandet bei Slack:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.