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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.651

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

Jetzt live auf LinkedIn:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Gesehen bei Instagram:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Gerade gelandet bei Twitch:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Beliebt auf Snapchat:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Start » Lustige Sandkasten Sprüche

Lustige Sandkasten Sprüche

Lustige Sandkasten Sprüche bringen jeden Buddel-Profi zum Schmunzeln 🏖️😄 Ob Sandburgen bauen oder Kekse aus Matsch backen – hier wird der Sandkasten zur Comedy-Bühne! Lass dich von cleveren Wortspielen und frechen Sprüchen inspirieren und werde zum Star in der Sandspielzone 🎉🪣 #SandkastenHumor #Buddelspaß

Neue lustige Sandkasten Sprüche 👇

Alle lustigen Sandkasten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

6 Leute checken gerade 👀

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

14 Leute checken gerade 👀

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

25 Leute checken gerade 👀

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

15 Leute checken gerade 👀

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

25 Leute checken gerade 👀

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

8 Leute checken gerade 👀

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

23 Leute checken gerade 👀

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

5 Leute checken gerade 👀

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Gesehen bei Facebook:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Gesehen bei Facebook:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Gerade geteilt über Twitch:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Geht gerade viral auf TikTok:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

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