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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.376

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Gesehen bei TikTok:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Trendet auf X:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Gesehen bei Instagram:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Beliebt auf Reddit:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

Gesehen bei YouTube:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Gerade geteilt über TikTok:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Frisch gepostet auf WeChat:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

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Lustige Scheidungsrate Sprüche

Neue lustige Scheidungsrate Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, erstaunlich, Haushalt, Hoch, Humor, Scheidungsrate, Socken
vor 5 Monaten

Alltag, Beziehung, Ehe, Erschütternd, Humor, Scheidungsrate, Socken, Trennung

Alle lustigen Scheidungsrate Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

19 Leute checken gerade 👀

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

5 Leute checken gerade 👀

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

10 Leute checken gerade 👀

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

9 Leute checken gerade 👀

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

11 Leute checken gerade 👀

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

16 Leute checken gerade 👀

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

23 Leute checken gerade 👀

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Gesehen bei WeChat:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Gesehen bei Snapchat:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

Frisch gepostet auf Threads:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Gesehen bei Reddit:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

Gerade geteilt über Twitch:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

Trendet auf LinkedIn:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.