Lustige Scheidungsrate Sprüche

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

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Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

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Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

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Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

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Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

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Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

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Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

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Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

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Wer sein Auto liebt, der schiebt.

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Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

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Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.