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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

74 diesen Monat

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Telegram:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Gesichtet auf WeChat:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

Gerade geteilt über YouTube:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

Gerade geteilt über Telegram:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Jetzt live auf Pinterest:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

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Lustige Scheiß Konzept Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Gesehen bei Slack:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Trendet auf Telegram:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

Trendet auf Slack:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

Frisch gepostet auf X:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

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