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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

404 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

22.601

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

1.013

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Jetzt live auf Reddit:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Gesichtet auf Messenger:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

Gesehen bei Slack:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

Trendet auf TikTok:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Geht gerade viral auf TikTok:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

Start » Lustige Schichtarbeit Sprüche

Lustige Schichtarbeit Sprüche

Lustige Schichtarbeit Sprüche sind wie der Kaffee für müde Nachtschichten ☕🌙 – sie bringen Schwung in den Alltag und zaubern selbst dem müdesten Kollegen ein Grinsen ins Gesicht 😄💪. Ob Frühaufsteher oder Nachteule, hier gibt’s humorvolle Worte, die jede Schicht zum Highlight machen. Bereit für eine Portion Lachen zwischen Kaffeepausen und Dienstplänen? Let’s go! 🚀🎉

Neue lustige Schichtarbeit Sprüche 👇

Alle lustigen Schichtarbeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

9 Leute checken gerade 👀

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

19 Leute checken gerade 👀

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

11 Leute checken gerade 👀

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

13 Leute checken gerade 👀

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

17 Leute checken gerade 👀

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

10 Leute checken gerade 👀

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

404 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.954

5. Feb., 2026

574

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Jetzt live auf WhatsApp:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Trendet auf Threads:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Gesehen bei Slack:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Gerade geteilt über Telegram:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Trendet auf Threads:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

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