Wordgag ツ

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Nachtschicht: Wir sind die wahren Traumwächter! 😜🌙💼"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Nachtschicht: Wo die Uhrzeit so verwirrend ist, dass selbst die Eulen den Überblick verlieren! 🦉🕰️😂"

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Gesehen bei Telegram:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Gesehen bei LinkedIn:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Gerade gelandet bei TikTok:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

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Lustige Schichtarbeit Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

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