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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.545

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Gerade geteilt über Discord:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

Beliebt auf Telegram:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Trendet auf WeChat:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

Gesehen bei Threads:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

Start » Lustige Schlängeln Sprüche

Lustige schlängeln Sprüche

Neue lustige schlängeln Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

25 Leute checken gerade 👀

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

15 Leute checken gerade 👀

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

20 Leute checken gerade 👀

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

11 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

14 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

9 Leute checken gerade 👀

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

21 Leute checken gerade 👀

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

6 Leute checken gerade 👀

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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3.772

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Gerade geteilt über X:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Gesehen bei Telegram:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Geht gerade viral auf WeChat:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Trendet auf TikTok:

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

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