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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

Geht gerade viral auf Facebook:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Gerade geteilt über Snapchat:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Gesehen bei Twitch:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Gerade geteilt über Slack:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Beliebt auf Instagram:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Gerade geteilt über Telegram:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Trendet auf Telegram:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

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31 Lustige schlafe Sprüche

Mehr lustige schlafe Sprüche 👇

vor 6 Monaten

gerne, Humor, Ironie, schlafe, Schlafen, wenig

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

24 Leute checken gerade 👀

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

19 Leute checken gerade 👀

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

14 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

9 Leute checken gerade 👀

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

11 Leute checken gerade 👀

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

13 Leute checken gerade 👀

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Soeben entdeckt auf Slack:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Beliebt auf Telegram:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Jetzt live auf Twitch:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

Geht gerade viral auf Messenger:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!