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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

478

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

Macht Lärm auf Twitch:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

Gesichtet auf YouTube:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Gerade gelandet bei Threads:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Start » Lustige Schlafpositionen Sprüche

Lustige Schlafpositionen Sprüche

Lustige Schlafpositionen Sprüche bringen deine nächtlichen Verrenkungen auf den Punkt 🛌😴 Ob Fötus, Sternchen oder die berüchtigte „Ich-tu-so-als-schlaf-ich“-Pose – jeder hat seinen eigenen Style im Land der Träume! Lass dich inspirieren und entdecke, wie kreativ und witzig Schlafen wirklich sein kann. Bereit für ein Schmunzeln vor dem Einschlafen? 🌙✨

Neue lustige Schlafpositionen Sprüche 👇

Feb. 9, 2025

Kommentar:
"Wieso können wir nicht einfach alle wie ein Kätzchen elegant aufwachen und strecken? 🐱💤 #Morgenmuffel"
Feb. 2, 2025

Kommentar:
"Mein Körper ist ein echter Künstler, wenn es um extravagante Schlafposen geht! 🤣💤 #Morgenmuffel"

[show_if_paginated] Mehr lustige Schlafpositionen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Schlafpositionen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Frisch gepostet auf Messenger:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Geht gerade viral auf Slack:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

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