Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.752

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Trendet auf Threads:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Gerade geteilt über Threads:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Beliebt auf Discord:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Gesehen bei Instagram:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Start » Lustige Schlecht Putzen Sprüche

Lustige schlecht putzen Sprüche

Neue lustige schlecht putzen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Einladen, Hasse, Humor, mir, schlecht, schlecht putzen, Schwiegermutter, Termin, will, Witz, Zahnarzt, Zahnreinigung

Alle lustigen schlecht putzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

11 Leute checken gerade 👀

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

23 Leute checken gerade 👀

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

9 Leute checken gerade 👀

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

20 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

9 Leute checken gerade 👀

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

13 Leute checken gerade 👀

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

23 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.865

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Soeben entdeckt auf X:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Geht gerade viral auf Discord:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Trendet auf Discord:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Gesehen bei Discord:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

Frisch gepostet auf Instagram:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Gerade gelandet bei Messenger:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.