Lustige schlechte Kritiken Sprüche

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

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Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

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Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

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Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

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Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

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Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

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Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

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Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

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Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

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Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

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Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.