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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.251

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

3.465

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Gerade geteilt über Telegram:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Start » Lustige Schlechter Einfluss Sprüche

Lustige schlechter Einfluss Sprüche

Lustige schlechter Einfluss Sprüche bringen das Chaos mit einem Augenzwinkern zurück ins Leben 😈😂 Ob Freunde, die dich zu spontanen Abenteuern verführen, oder der innere Schweinehund, der immer den entspannten Weg wählt – hier gibt’s den perfekten Spruch für alle, die gern mal den guten Ton über Bord werfen und trotzdem liebenswert bleiben! 🎉🔥 #SchlechterEinflussDeluxe

Neue lustige schlechter Einfluss Sprüche 👇

Feb. 10, 2025

Kommentar:
"Freundschaftslevel: Experten! 🤣👯‍♂️ #SchlechterEinflussGoals"
Feb. 4, 2025

Kommentar:
"Wir sind wie zwei Erbsen in einer Schote 🌱🤪 Wer ist hier der Übeltäter? 🤔👯‍♂️"

[show_if_paginated] Mehr lustige schlechter Einfluss Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen schlechter Einfluss Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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25. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Frisch gepostet auf YouTube:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Frisch gepostet auf Twitch:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Trendet auf Instagram:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Gerade gelandet bei Messenger:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

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