Lustige Schleier Sprüche

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

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Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

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Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

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Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

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Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

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Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

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Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

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Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

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Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

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Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

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Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.