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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.108

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

Gesehen bei Slack:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Macht Lärm auf Pinterest:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Trendet auf Slack:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Trendet auf X:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Trendet auf Pinterest:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

Gesehen bei Snapchat:

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Start » Lustige Schleudertrauma Sprüche

Lustige Schleudertrauma Sprüche

Lustige Schleudertrauma Sprüche bringen den Kopf zum Schmunzeln – ganz ohne Nackenschmerzen! 🤕😂 Wenn das Leben dir einen Ruck gibt, konter mit Humor und einem Spruch, der selbst den hartnäckigsten Schleudertrauma-Blues vertreibt. Kopf hoch, Lachen an – hier fliegt die gute Laune wie ein Kopfnicker im Sturzflug! 🎢😜

Neue lustige Schleudertrauma Sprüche 👇

Alle lustigen Schleudertrauma Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

25 Leute checken gerade 👀

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

22 Leute checken gerade 👀

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

16 Leute checken gerade 👀

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

5 Leute checken gerade 👀

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

8 Leute checken gerade 👀

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

24 Leute checken gerade 👀

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.081

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Gerade geteilt über Discord:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

Gesehen bei X:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Macht Lärm auf X:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Geht gerade viral auf YouTube:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

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