Lustige schlimmer werden Sprüche

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

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„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

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Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

21 Leute checken gerade 👀

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

8 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

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Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

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Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

5 Leute checken gerade 👀

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

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Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

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Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

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Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.