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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.192

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Jetzt live auf Twitch:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Gerade gelandet bei Reddit:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Trendet auf WhatsApp:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Trendet auf TikTok:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Start » Lustige Schlummertaste Sprüche

Lustige Schlummertaste Sprüche

Lustige Schlummertaste Sprüche sind der perfekte Weckruf für alle Morgenmuffel 😴⌚ Wer kennt es nicht: der Kampf zwischen Bett und Wecker ist real! Mit ein bisschen Humor und cleveren Sprüchen wird das Schlummern gleich doppelt so lustig – und vielleicht sogar ein bisschen motivierender. Also, Augen auf und Lachen an, bevor der Wecker zum Endboss wird! 🎉🛌

Neue lustige Schlummertaste Sprüche 👇

Alle lustigen Schlummertaste Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

6 Leute checken gerade 👀

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

11 Leute checken gerade 👀

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

8 Leute checken gerade 👀

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

8 Leute checken gerade 👀

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

13 Leute checken gerade 👀

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

18 Leute checken gerade 👀

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

375

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

Frisch gepostet auf Threads:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Gerade geteilt über WeChat:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Trendet auf LinkedIn:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Gesehen bei YouTube:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

Jetzt live auf Messenger:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Geht gerade viral auf Discord:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

Kürzlich geteilt auf X:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

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