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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.461

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Gesehen bei Reddit:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Gesichtet auf Threads:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Gerade gelandet bei Reddit:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Gerade geteilt über Messenger:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Start » Lustige Schlummertaste Sprüche

Lustige Schlummertaste Sprüche

Lustige Schlummertaste Sprüche sind der perfekte Weckruf für alle Morgenmuffel 😴⌚ Wer kennt es nicht: der Kampf zwischen Bett und Wecker ist real! Mit ein bisschen Humor und cleveren Sprüchen wird das Schlummern gleich doppelt so lustig – und vielleicht sogar ein bisschen motivierender. Also, Augen auf und Lachen an, bevor der Wecker zum Endboss wird! 🎉🛌

Neue lustige Schlummertaste Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Wie im Film 'Der Pate'… aber mit einem Hauch von 'Pferdekopf im Bett'. 🐎😴 #Morgenspaß"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🤣 Das glaube ich auch! Dieser Typ hatte definitiv seine Prioritäten richtig gesetzt! ⏰💤
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Meine täglichen Retter in der Not – Kaffee und die Schlummertaste! 🙌☕️⏰ #TeamFrühaufsteher"

Alle lustigen Schlummertaste Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Jetzt live auf Instagram:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Geht gerade viral auf X:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

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