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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Gesichtet auf X:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Beliebt auf Reddit:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Start » Lustige Schmutzige Gedanken Sprüche

Lustige schmutzige Gedanken Sprüche

Lustige schmutzige Gedanken Sprüche bringen deine Gedanken zum Kichern und sorgen für einen kleinen frechen Twist im Alltag 😜💭 Manchmal sind es genau diese frechen Ideen, die uns zum Schmunzeln bringen – ganz ohne rot zu werden! Also schnapp dir gute Laune und lass dich von frechen Sprüchen verführen, die mehr als nur harmlos sind 😉🔥

Neue lustige schmutzige Gedanken Sprüche 👇

Alle lustigen schmutzige Gedanken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

11 Leute checken gerade 👀

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

13 Leute checken gerade 👀

Darf ich Dir das Sie anbieten?

24 Leute checken gerade 👀

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

19 Leute checken gerade 👀

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

25 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Gerade gelandet bei X:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Frisch gepostet auf Discord:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Frisch gepostet auf TikTok:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Gesehen bei Slack:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Macht Lärm auf WeChat:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

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