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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10922 diesen Monat

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Gerade geteilt über Instagram:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Macht Lärm auf Messenger:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Gesichtet auf Reddit:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

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Lustige Schmutzvögel Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

23 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

8 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

18 Leute checken gerade 👀

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

23 Leute checken gerade 👀

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

22 Leute checken gerade 👀

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

8 Leute checken gerade 👀

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

19 Leute checken gerade 👀

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Beliebt auf WhatsApp:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Geht gerade viral auf TikTok:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Jetzt live auf Slack:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Gesehen bei LinkedIn:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

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