Lustige Schmutzvögel Sprüche

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

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Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

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Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

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Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

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Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

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Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

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Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

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Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

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Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

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Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

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Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.