Lustige Schneemannkörper Sprüche

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

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Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

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Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

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Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

14 Leute checken gerade 👀

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

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Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

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Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

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Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

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Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

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Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

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„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.